Confesiones de una princesa

The End

2009-03-13T15:38:00.001-02:00

Ahora solo quiero pensar en mí. No quiero seguir apostando a una relación q me da muchas más perdidas que recompensas. No quiero seguir arriesgándome así…poniendo toda mi vida en juego sin saber lo q me espera. Me dijiste que estabas seguro q entre nosotros las cosas no estaban terminadas...me dijiste taantas cosas lindas, tantas promesas, tantas cosas…pero las palabras son solo eso, palabras…no tienen significado si no van acompañadas de acciones que las respalden…de nada sirven si son vacías y no se cumplen.
Vos sabes todo lo que yo te quise…todo lo que yo te ame, todo lo q estuve dispuesta a dar por vos…Y si no lo sabes es porque fuiste muy ciego, no te diste la oportunidad de disfrutar algo tan lindo como lo q teníamos. Yo sé de tus inseguridades y tus miedos y tus problemas, pero no puedo estar toda mi vida esperando a q los resuelvas y los enfrentes y seas capaz de disfrutar de las cosas lindas q te da la vida…No exagero, lo que tuvimos fue hermoso, hermoso en serio y jamás voy a poder tener algo así con nadie más, pero me parece q después de tanto tiempo y tantas lagrimas y tanto sufrimiento es hora de dejarnos ir, es hora de que cada uno haga su camino por separado. Y lo que te digo te lo digo desde lo más profundo de mi corazón, porque realmente te quiero y no quiero q el día de mañana nos crucemos y ni nos miremos a los ojos…quiero que cuando nos volvamos a cruzar podamos mirarnos, sonreírnos y contarnos como están nuestras vidas… Quiero poder recordarte como el mejor recuerdo y que vos a mí también me puedas guardar como un buen recuerdo y no algo q fue más sufrimiento que alegría.
Todos los días, desde las más pequeñas cosas hasta las más importantes de la vida requieren que tomemos decisiones. Desde a qué hora levantarnos hasta si vamos a no a pasar el resto de nuestra vida a la par de una persona. Todos los días y a cada minuto tomamos decisiones que van a influir en nuestra vida. Todo lo q decidamos va a influir en el resto de nuestras cosas. Y con cada decisión vamos a ganar y a perder cosas…vamos a elegir entre una y otra cosa. A lo que quiero llegar es q muchas, muchísimas de las decisiones q tomaste en estos últimos tiempos hicieron q yo me fuera alejando un poco mas de vos y hoy siento que ya no quiero seguir compartiendo mi vida con vos…siento q las cosas cambiaron tanto q vos y yo cambiamos tanto que no podemos seguir creyendo que lo nuestro puede funcionar… El otro día me dijiste algo muy importante que me quedo dando vueltas en la cabeza. Me dijiste que una vez le habías dicho a Fernanda que yo era solo un capricho para vos y analizando todo lo que paso me da a pensar que soy realmente un capricho para vos.
En fin, el motivo de este mail es poder explicarte mis sentimientos en este momento…no quiero verte porque siempre terminamos donde empezamos y no quiero seguir dando vueltas en el mismo punto. Quiero avanzar y esta vez sin vos…

Bla Bla

2009-02-10T11:21:00.000-02:00

Que pena tener q guardarte así en un cajon…Esconder tus fotos de mis ojos, borrarte de mi telefono, de mi vida…

Que pena me da no poder festejar tu cumpleaños…por primera vez en años no vamos a estar juntos. Nadie te va a regalar esas golosinas que solo yo sabia que te gustaban…Y ese regalo que tanto te gusto, tampoco va a estar…Donde lo tendras…

Que pena me da no haberte olvidado todavía…tener que desahogarme en estas lineas…seguir escribiendo sobre vos, seguir pensando en vos…

Que pena saber que estas bien…que sos perfectamente feliz sin importar todo lo que paso entre nosotros… Las noches que pasamos juntos eligiendo la estrella mas perfecta…Los dias que pasamos juntos sobreviviendo a este mundo…

Que pena el dolor que causa respirar cuando no estas cerca…que pena comenzarte a olvidar…Cuando el amor se encapsula en el corazon porque sabe que no es corresondido…

Me das tanta lastima con tus idas y vueltas…Me das tanta lastima cuando te veo mirarme…Porque se te llenan los ojos de lagrimas, porque se que en el fondo te arrepentis de haberme dejado, porque se que muy adentro no soportas la idea de vivir sin mi…Me da pena saber que indefectiblemente vas a volver a mi…

Y lo que mas pena me da…es que yo siempre, SIEMPRE te voy a amar…

2008-12-29T00:03:00.000-02:00

No importa cuanto lo intente, no puedo dejar de ser histerica.

2008-11-16T00:22:00.001-02:00

Esta noche me siento perdida.
No encuentro el rumbo, el camino...no se para donde salir corriendo
Quiero correr...
Ojala supiera lo que quiero...

Esta noche estoy perdida...

Lo que queda de mi...

2008-10-31T19:43:00.000-02:00

La vida a veces te invita a una ronda,
te guiña los ojos, concede una tregua.
Quizá sólo dure un segundo este sueño,
pero, sin duda, habrá merecido la pena.

P/d: Nada mas por hoy

Infiernos y Paraísos

2008-09-26T21:08:00.000-03:00

Como si fuera una pequeña muestra de paraíso. Como si nos dieran una probada de lo mejor de lo mejor. Así nos sentimos cuando nos rozamos, cuando nuestra piel entra en contacto. Así me siento yo cuando me besas cuando estás cerca aunque mirando la tele sin prestarme verdadera atención. Así me siento cuando me llamas, cuando escucho tu voz al otro lado del teléfono. Así me siento yo cuando siento a lo lejos “ese” ruido, la moto que puedo reconocer a cuadras de casa. Así me siento cuando simplemente pienso en vos y nos imagino…
Sin embargo, a veces, también siento infiernos. Delirios que recorren noches y días enteros. Que pueden estallar en llantos sin lágrimas ni gritos. En sonrisas dibujadas por obligación. En miradas perdidas que no ven mas allá de las narices de nadie. A veces siento aradores en el pecho sulfurando gritos que no se escucharan jamás. Voces sin retornos, sin eco…
Me pregunto una y otra vez porque. Porque insistimos. Porque una y otra vez reincidimos en pecar, en amarnos hasta la locura, en mirarnos como si fuera la última noche, como si el mundo se fuera a terminar… nos ensañamos en volver una y otra vez. Tan diferentes los corazones…tan, pero tan diferentes los pareceres, los criterios, las dudas, los miedos. Y sin embargo no podemos ni un segundo pensarnos separados, el uno sin el otro. Como si fuera miel nos posamos una y otra vez para darnos cuenta, tarde, que es veneno. Pero no desistimos, volvemos a intentarlo como si el corazón fuera eterno, como si no importara y se reconstruyera como si nada…
Vos sabes, yo se, el mundo sabe, que no estamos hechos el uno para el otro…somos dos, somos uno, somos todos. Sos vos, soy yo...es el infinito amor que te tengo…

NO MORE

2008-06-29T17:22:00.002-03:00

Creo que un cambio tan radical en mi vida requiere de diversos cambios en el resto de mi vida.
Comence con un corte de pelo...
Segui con un notable cambio de onda...
Ya no soy la misma...ya no me gusta el rosa...
(bueno, si me gusta, pero es un decir...)

Amo este mi querido y pequeño crio q nacio hace casi un año ya producto de una situacion en mi vida que me exigia un lugar donde descargar tensiones...

Te dejo hijo mio, pero sabras que te amo!

Hay un problema, ya no soy princesa...

Ammmmm

2008-06-29T17:21:00.002-03:00

Y SABES QUE....SABES QUE...??!! TAMBIEN, TAMBIEN...SE QUE SOS UN SALAME!!

Lo que se de vos...

2008-06-16T01:06:00.002-03:00

Se que sos bueno. Se que te encanta la musica. Se que amabas a tu novia. Se que te peleaste. SE que no por mi ni por ella, sino por vos. Se que tocas la guitarra y el bajo. Se que tenes mi misma edad. Se que sos el menor de 5 hermanos. Se que entre ustedes se llevan varios años. Se que podria haberte conocido antes porque compartimos amigos. Se que aunque no quiera sitodo sale a la luz va a haber quilombo. Se que muchos se sorprenderian si les dijera que me gustas. Se que te gusto. Se que no me lo vas a decir a menos que yo te de todo el pie necesario. Se que aunque no quiera, todavia siento cosas por mi ex. Se que eso no es el impedimento mayor. Se muchas cosas. No se todo, pero se lo suficiente como para jugarme si es necesario.

¿Murio?

2008-05-27T15:49:00.004-03:00

Segun Pau estoy para "El amor ha muerto". Ayer, leyendo su post "El amor es como una autopista" primero lei el amor es una utopia...despues me fije bien y lei el amor es una autopsia, y muy despues (mientras pensaba q le pasa a esta chica!!! comparar el amor con una autopsia..) me di cuenta q decia autopista. El post esta bueno, describe con claridad el tipo de relaciones al q suelo meterme. Pero pensandolo bien, me di cuenta q la enferma de la autopsia y el amor..soy yo y nadie mas q yo....

Me parece q mi amor esta de huelga, la pista de aterrizaje cerrada....Estoy fuera del mercado, como diria mi vieja...

No tienes un e-mail..

2008-05-26T16:16:00.002-03:00

Esta es un mail que escribi muuuuy caliente y no lo mande, porque el tan solo escribirlo me libero!! No saben lo bien que me senti despues de hacerlo...

Sabes? Siempre pensé y me comí todo ese papel del chico bueno…del que no tiene ni un poco de maldad, del que busca hacerle el bien a todos desinteresadamente…
Sabes? Ese que yo pensé que eras, es una puta ilusión mía, no existe, no sos vos.
Te detesto, te odio por haberme convertido en el ser mas detestable del universo, por haberme convertido en lo que nunca quise ser, en lo que siempre odie de las mujeres. En esa persona que solo vivía para vos, sin importarle nada de ella, en esa persona que dejo todo, cambio su manera de vestir, de peinarse, de hablar, de socializar, con tal de que vos fueras feliz y quisieras estar con ella… que bronca me agarra cada vez que pienso en todo lo que cambie. Y todo eso, TODO fue en vano xq nada alcanzo para hacerte feliz, NADA.
Pensé que estaba con otra persona…alguien capaz de entender el mal que hace, aunque sea sin querer. Pensé que estaba con alguien q me respetaba. Pero no, me equivoque desde un principio, porque no te diste cuenta del mal q me hacías, bah si te diste cuenta, no te importo una mierda. No me respetaste ni un poco. Y lo más triste, nunca estuve con vos…jamás fuiste verdaderamente mío…
Ahórrate los “desplantes de novia celosa e insoportable” que supuestamente tengo y a vos taaanto te molestan y dejáme de joder!!!

PERDON POR LA AUSENCIA...

2008-05-23T16:06:00.002-03:00

Valga la redundancia...PERDON POR LA AUSENCIA..!! Me mataron estos dias...si no era una cosa, era la otra....mi casa en construccion...mi falta de tristeza (q no es nada malo!!)...mi falta de inspiracion...los examenes malditos!!! En fin, para que abrumarlos con la extensa lista de cosas q me pasaron...mejor es volver y seguir adelante...no se lo q eso signifique, pero suena lindo..jeje...

LOS EXTRAÑE!!!!!

Psicopatologia autodiagnosticada...

2008-05-04T23:35:00.002-03:00

Ni que hiciera un casting... Primer ser que me atrae post (queria pner un calificativo, pero no se me ocurio uno q lo describa) ruptura con el otro (enfermo) ser, esta perdidamente enamorado de una de mis amigas... NO, no, eso no es lo peor... Lo peor es que yo sali con su hermano un tiempo... Y aun peor que eso es que soy su psicologa!!! :S

Ja, que bajon...en fin, saquemos lo bueno de todo esto, todavia puede interesarme otra persona...que groso...

Just recuerdos...

2008-04-30T15:00:00.002-03:00

Una vez escribi esto, pero nunca lo subi... Hoy...hoy tengo ganas...

El día de la fiesta llego, yo me prepare como si fuera la ultima noche que tendríamos para vivir el tormentoso amor que habíamos creado.
Cuide cada detalle, sabia que el iría y quería que todo fuera muy perfecto. Y lo fue…
Me levante temprano, las ansias no me dejaron dormir demasiado. Vislumbré por la ventana que el sol había salido después de días y me puse la bikini. Baje las escaleras, salude a mi hermana y su compañero que estudiaban en el comedor y salí al fondo de casa a tomar sol. Después de comer, fui a la peluquería y me encargue que todo estuviera perfectamente en su lugar. Me puse el vestido y me maquillé. No mucho, se que a él le gusta más al natural.
Llegue a la fiesta y me encargue de que todo estuviera bien. Me senté, comí, miramos el video, nos sacamos un millón de fotos y nos reímos con “las chicas” (léase mis amigas de la Facultad, enumerarlas seria muy fastidioso, son muchas). No veía la hora de que llegara. Y llego… cuando lo vi entrar por la puerta, con su trajecito, tan lindo, tan irresistible para mi…quise casarme con el!! No quiero entrar en detalles del festejo, dejemos eso para otra ocasión, quiero llegar a la parte que les compete. Cuando decidimos irnos, me tomo de la mano y me llevo hasta afuera, donde nos esperaba ese auto rojo que tanto me hace acordar a las épocas que éramos tan felices, tan felices…en fin…
Salimos de la fiesta antes de que terminara y nos dirijmos a mi casa. Eran como las 5.30 de la madrugada. Le pregunte al oído: _ ¿A donde vamos? Me respondió "a tu casa", me reí y entendí perfectamente a donde íbamos. Cuando llegamos a mi casa, paro el motor y prendió la música. Yo me puse de costado, le acaricie la cara, y le di un beso, dulce, de esos que te hacen doler el corazón. Al alejar mi boca de la suya me pregunto si quería que fuéramos a otro lugar, yo asentí y nos fuimos.
Cuando llegamos al punto final, el reclinó los asientos y puso música lenta, yo solo escuchaba lo fuerte que latía mi corazón. Quería llorar, no se muy bien porque, supongo que la emoción de que todo estaba saliendo a la perfección en el broche de oro de esa noche que no había sido planificado. Después de mucho tiempo me di cuenta que las cosas que no planificamos fueron las que mas felices nos hicieron… Volviendo a la historia, me acerque y comencé a besarlo, el me tomo por la cadera y me subió encima suyo. Yo me deje manejar por el que también mandaba en mi corazón. Nos besamos un buen rato antes de que el, con timidez comenzara a tocarme mas profundo. Comenzó por sacarme la ropa, y acariciaba cada centímetro de mi cuerpo, yo lo besaba y a veces, me alejaba un instante para mirarlo, y mantener esa imagen en mi memoria, idealizar esa secuencia tan increíble de movimientos y sensaciones. De repente, el, que era el, y yo, que era yo, fuimos uno. El dolor no se comparo con la felicidad y esas ganas de gritar que me inundaron, esa increíble sensación que nunca antes había sentido y que quería volver a sentir mil millones de veces. Quisiera tener las palabras para explicar lo que en ese momento fuimos, ni siquiera la magia de una flor floreciendo en un helado invierno se compara a lo que esa noche fuimos: uno, dos y un millón, todos en un solo segundo que dura más que toda la eternidad y mil eternidades juntas. El amor me rompía el corazón en cada inhalación, y lo curaba al soltar el aire. La respiración se volvió entrecortada y parecía como que ambos queríamos gritar y teníamos el pecho colmado de algo que no se que fue…
Cuando la respiración pareció gritar una ultima vez, el me tomo por la cintura y me beso por ultima vez… el calor que despedían nuestros cuerpos uno contra el otro, la transpiración que recorría la escena, los vidrios empañados…todo tal cual lo había visto en tantas películas, pero aun mejor de lo que creí que seria. Tan indescriptible sentimiento que en ese instante nos hizo estallar el corazón…
Yo, cansada, con la respiración fuerte y entrecortada, lo mire, me acerque, lo abrace, y le dije tiernamente al oído: _TE AMO.
Yo me hice a un costado para dejarlo que se acomodara y me vestí…, me recosté sobre su pecho y nos quedamos hablando y riéndonos hasta que el sol nos pego en la cara y decidimos volver a casa.
Cuando llegamos, me dejo en mi casa, me beso tiernamente y se fue. Yo todavía no caía en lo increíble de ese momento, y no podía dormirme, así que le mande un mensaje recordándole que esa había sido la mejor noche de mi vida, por lejos…
Y si, así es como el y yo dejamos de ser (casi) inocentes y nos rendimos a esa dulce tentación que nos hizo uno a los dos esa noche.
Y esa, que fue nuestra primera vez juntos …

HAPPY!!!

2008-04-28T13:33:00.002-03:00

Hoy es uno de esos días en que me pregunto porque me a veces me siento triste. No tengo todo, pero debería ser más que feliz con lo que la vida me dio. Miro a mi alrededor y me doy cuenta de lo poco que valoro lo que tengo...

Hoy estoy feliz...no pregunten porque, sólo me levante feliz. En contra de los pronosticos, que predecian una semana negra xa mi, acompañada de mal tiempo, y de mi proximo cumpleaños que no me hace mucha gracia...

En fin, estoy contenta. Espero desparramar ese sentimiento en todos los que me rodean, en todos los que se me acerquen...en todos...Espero que hoy, todos sean felices como yo...

sin sin sin

2008-04-26T12:40:00.002-03:00

Entro para ver si alguien dejo algun comentario. Salgo. Lo vuelvo a abrir y lo dejo abierto. Abro otra pestaña. Entro a los blogs amigos, no son muchos. Leo. Me rio. Me siento identificada. Me gusta como escriben mis bloguers amigos. Me pongo triste. Lloro. Me pongo bien. Me vuelvo a reir.
Vuelvo a mi blog, actualizo para ver si alguien mas entro y comento. Trato de sentir cosas, de enamorarme de algo, de alguien. De sentirme triste por algo o alguien. Trato de enojarme o algo mas. Chateo en busca de emociones. No encuentro mas que amigos que me cuentan sus problemas y yo ya no tengo espacio en la mente para escucharlos y articular algun consejo coherente. Vuelvo al blog. Veo los viejos posts. Nada...

Creo que entre en una etapa de without inspiration...que bajon!!!

Auto-psicoanalisis

2008-04-19T20:17:00.002-03:00

Me di cuenta de algo. Yo soy una persona que tiene una muy buena memoria. Cuando digo muy buena me refiero a que todavia recuerdo el telefono del chico que me gustaba a los 15 años, su cumpleaños y el de casi toda la gente que me dijo alguna vez cuando nacio.

Despues, haciendo un analisis de mi vida amorosa, me di cuenta que, virtud o defecto no recuerdo las cosas malas que me hacen mis parejas. Es decir, no es que pierda la memoria y listo, sino que a la hora del balance, no suelo recordar ciertas cosas, y si las recuerdo, es despues de una gran esfuerzo...

Evidentemente este s un claro caso de bloqueo mental ante situaciones q nos son traumaticas...Dios, acabo de darme cuenta que tengo alguna clase de patologia amorosa con las relaciones afectivas...que bajon...Tendre que psicoanalizarme urgente.

Bueno, despues de este descubrimiento del que todos son testigos, me despido, vopy a poner la cabeza y al alma en remojo. Tengo fiebre, estoy enferma...que clima de mierda!!

Hystericman...texto educativo para mujeres como yo...

2008-04-17T14:36:00.003-03:00

Hay pruebas irrefutables de que Hystericman existe y no es un invento. Hace muchos años, Freud inventó una palabra con la que los hombres iban a empezar a torturarnos: 'Sos una histerica!', gritaban ante la más mínima pavadita.
Pues bien, ahora los histéricos son ellos. Hystericman vive, respira y camina por la calle.
Es ese que está siempre ahí, a punto caramelo hasta que ¡puf! vuelve a desaparecer.
Dice que sí pero que no, que no pero que sí, un poco pero no tanto, mmm...si, mmm no sé, mmm vemos qué onda.
Te invita a tomar algo pero nunca concreta, pasa un fin de semana con vos y al otro ni siquiera te contesta los cinco mensajes que le dejás en el celular, viene cuando quiere, se va cuando se le canta, es confuso, contradictorio y te adora y te ignora en idénticas proporciones. Nunca te agarra del todo y nunca te suelta del todo, por las dudas. Para colmo, tiene la capacidad de mutar, con lo cual no es fácil identificarlos a simple vista, aunque después de dos o tres conversaciones una ya puede dar un diagnostico más que acertado: 'Ese bombon que viene caminando hacia nosotras con esa sonrisa que nos mata es un Hystericman con todas las de la ley'.
Lo muestran dos casos reales, estudiados y analizados hasta el hartazgo:

*EL CASO Y : Se conocen, por ejemplo, en el trabajo o en una disco. Él la mira, la mira y la mira. Un día, por fin, él le dice que le gustaría ir a tomar un café y ella dice que sí. Intercambian teléfonos. Él no la llama. Pasan dos semanas. Vuelven a verse. Él se excusa: 'Sí, ya se, te juro que pensé en llamarte pero..'. Ella dice que no importa, que todo bien. Él le dice que le gustaría tomar un café con ella. Ella le dice que ya le dijo que sí. Pasa una semana más. Ella se aburre un poquito y le escribe un mail (Es moderno y menos invasivo que un llamado). Él no contesta. A la semana se vuelven a ver. Él le dice: 'Qué linda que estás, me encantás, cómo me gustaría ir a tomar algo con vos'. Ella, que a esta altura sospecha que él sufre de pérdidas repentinas de memoria, le recuerda que ya le dijo que sí. Pasan otras dos semanas. Ella lo llama, él le dice que está ocupado y que después la llamará. Pasa otra semana. Ya estamos pasando el mes y medio, más de un mes y medio por una ínfima tacita de café! Finalmente suena el teléfono de ella, atiende y es él: 'Hola, cómo estás, etc, etc..' Ella, agenda en mano, este con toda la semana a la vista para concretar la bendita cita. Tres segundos antes de cortar él dice: 'Bueno, a ver cuando vamos a tomar un café! Ella abre los ojos enormemente aunque él no la ve por el tubo pensando seriamente en descuartizarlo. Ya no le puede hacer las cosas más fáciles, así que se decide por el sincero: 'Ya te dije que cuando quieras!' Juan, desorientado ante semejante claridad, titubea, tiembla y tartamudea. Aclara la voz, tose y dice: 'Ok, te llamo y arreglamos!' Silencio. Tu-tu-tu

*EL CASO X: Tuvieron una historia un tiempo atrás. Dejaron de verse. De pronto, ups, te lo volves a encontrar. X aparece rendido a tus pies, se pone nervioso, se la pasa halagandote: 'Que estás hermosa, que qué lindo te queda el pelo, que qué divino ese pantalón!' Te persigue, se acerca, te mira la boca mientras te habla. Su frase predilecta es: 'A nosotros nos quedó una cuenta pendiente!'. Te la repite cada vez que se ven, te llama para decirtela, te la deja grabada en el contestador, te la manda a decir por conocidos en común, pero nunca se decide. Un día tomás coraje, tomás de más y le decís: 'Ok, cerremos esta historia. Concretemos de una vez!'. Ah.. Hystericman se pone verde cual Increíble Hulk, recula, retrocede y empieza con una cantidad de excusas incomprensibles: mmm, si.. mmm, pero.. mmm, no sé no puedo/no debo/no quiero, sos maravillosa, me volvés loco, sos inteligente, linda y buena.. pero NO. Lo mirás con furia y te das media vuelta para irte. Desaparecés un tiempo, hasta que X vuelva a la carga. Te llama, se ven, se dejan de ver, te busca, te ignora, te vuelve a llamar y así, por los siglos de los siglos!

Hystericman ama que lo amen. Y la realidad, mal que te pese, es que contra él no puede ni la kriptonita ni los villanos ni las cruces, lo único que realmente logra derribarlo (avivate nena!) es que de una vez por todas dejes de mirarlo. Solo ahí, Hystericman se desintegra y desaparece para siempre. (SI! QUE DESAPAREZCA!)

Muy lindo la verdad...

2008-04-15T22:07:00.001-03:00

P/d: gracias viejo por eso y todo lo lindo que me das...TE QUIERO, SABELO!!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-04-14T22:16:00.004-03:00

Alguien me quiere decir como (con el perdon de la siguiente palabra) pingo se hace??!!

ARRRGGG!!!! ¬¬

Me desespera....

P/d: Cuando me siento asi necesito gritar muuuy fuerte, hasta qdarme difonica, pero me da cosita que la gente piense q me volvi loca... :S

2008-04-12T22:35:00.002-03:00

LAGRIMAS...

DULCE NECTAR DE UN AMOR QUE YA NO ESTA...

EX SEX

2008-04-12T22:31:00.002-03:00

Hoy lei en una revista que las muejeres somos mas sensibles en el tema del sexo. Algo que todos sabemos. Segun decia la revista, la mujer, en el acto sexual, libera mucho mas una hormona que es la de los vinculos, y el hombre la hormona del deseo, y por eso ellos no involucran tanto los sentimientos.
Mi pregunta es: como se hace, despues de una laaarguisima relacion para volver al ruedo? para poder tener sexo con otra persona?
Yo, creo qe no voy a poder tener sexo nunca mas en mi vida!!!
Ya se, es una tremenda boludez, pero no puedo evitarlo...

I want kisses

2008-04-09T15:23:00.004-03:00

Los besos son algo que me traen diferentes sensaciones segun el contexto. Si hay dos que se estan besando apasionadamente al lado mio, yo lo unico que quiero es matarlos, acuchillarlos, destriparlos y que se vayan a besar a la puta que los pario...(si queres apoyar la Campaña Contra los Besos en Lugares Publicos entra aqui). En cambio, si estoy un poco borracha y hay dos besandose en un boliche, me rio, los separo y les digo que conviden. Si, los que se estan besando, son mi hermana y el novio, siento un profundo asquito.

Ahora, si la que se esta besando apasionadamente soy yo...esta todo bien...

Emtre mis besos, distingo varios:

los besos dados con un profundo amor,
los besos que les doy a mis amigos,
los besos que doy a alguien en un boliche, muy borracha

Pero, hay diferentes tipos de besos, en gral:

los besos comunes entre parejas
los chapes de boliches
los besos cariñosos con amigos
los besos que se hacen esperar, y cuando se concretan te comen la boca
los besos robados
los besos robados que estabas esperando
los besos que das y despues te queres matar
los besos romanticones
los besos melosos
los besos franceses, con lengua y todo
el piquito inocente
pero el peor de todos los besos...son los que no se dieron...

Todo esto de los besos, venia a que tengo muchas ganas de que me den un beso... robado si se puede, porque son los mas lindos (obvio que depende de quien te lo de...)

TENGO GANAS DE UN BESO DE PELICULA...Quiero que mi vida sea como la escena final de Cinema Paradiso...

Help...!!

2008-04-09T15:21:00.001-03:00

POR FAVOR...

DIGANME QUE NO ESTOY LOCA,

QUE ESA ES LA MAS LINDA MIRADA DEL MUNDO...!!

Maldito horoscopo!!

2008-04-07T14:02:00.002-03:00

Acabo de leer el horoscopo maldito que me retuerce el cerebro!! lo odio!! Porque dice lo que dice...Ni si quiera entiendo tanto...solo se que me dice la posta!!
Trascribo:

"Cierres y consumaciones. Consumar implica prescindir de lo que esta finalizando: no deberia haber resistencia, sino mas bien entrega e introversion. A veces, esta situacion se vive con nostalgia por aquello que no pudo ser y se proyecta sobre todos los aspecto, incluidos los vinculos amorosos, que deberian reformularse."

Como me vuelve loca este horoscopo, me voy a tomar el trabajo de transcribirlo cada domingo, asi ustedes se asusten conmigo..jajaja

Recaida...

2008-04-07T13:33:00.002-03:00

Un tropiezo no es caida, lo se. Pero no puedo dejar de pensar en que tipo de enfermedad invade mi espiritu, mi alma, mi cuerpo, mi mente, para reincidir tantas veces al pecado dulce de los labios del chico con la mirada mas hermosa jamas vista...
Me pregunto una y otra vez si le pasara a toda la gente. Si la debilidad de mis piernas cuando su anatomia se instala frente a mi, es comun. Si el temblor de mis manos, el instante previo a tocarlo, es normal. Si soy una mas que se pasa toda una noche en vela pensando si al otro dia el va a llamar. Si alguien mas, cuando escucha una cancion se imagina cantandosela a esa otra persona, buscando las coincidencias...
Yo quisiera saber que es lo que me envuelve cuando me abraza... Que me llena el corazon cuando me besa, cuando me dice que me quiere.
Yo quisiera saber que veneno lo invade cuando me abraza, cuando me besa, cuando me dice que me quiere... Que maquivelico plan tiene. Que busca cuando dice lo que dice, cuando hace lo que hace... Cuando no esta conmigo.
Que debilidad lo lleva a sentirse inseguro del mas infinito amor que le tengo...de la entrega...

Todo esto venia a que me vino a visitar. Nadie sabe para que, aunque podria imaginarlo... Vino y hablamos. Le hice masajes. Nos acostamos. Me hablo mas de cerca. Nos besamos. Y cuando comenzaba la escena donde me desprendia los botones del pantalon, yo pare la obra y salí corriendo. Le dije que parara, que no podia hacerlo... Respeto mis deseos... Los de mi cabeza, obvio.
Hablamos mas. Me dijo todas las cosas que ya me habia dicho. Que me quiere, que quiere estar conmigo, pero le produzco cierta inseguridad, cierta desconfianza. Si el supiera que vivo por el...
En fin...ojala pudiera dejar de amarlo...

cambio de look

2008-04-04T22:02:00.002-03:00

Me corte el pelo...me lo corte corto...tipo carre.

No, no es una boludez, lo tenia hasta la cola!!!!

Me queda re lindo!! Estoy feliz!!!

Julita super...sticiosa

2008-04-02T15:00:00.000-03:00

Estos últimos tiempos me puse un poco loca con los horóscopos de una revista que suele comprar mi viejo. Digo que me puse loca, porque me impresioné como le acertaba y me comencé a volver casi adicta al horóscopo de cada domingo.
Obviamente, soy consciente de que leemos entre líneas lo que tenemos ganas de leer en ese momento, pero a mí, me siguen sorprendiendo algunos horóscopos de hace meses. Díganme ustedes que piensan, yo soy demasiado subjetiva…
Para que entiendan un poco voy a transcribir algunos, contextualizados en el momento que vivía con él:
Aproximadamente a fines de Julio o principios de agosto, el me pidió volver. Me dijo que me quería y que quería estar conmigo como sea y yo le dije que no, que había sufrido mucho y no quería volver a sufrir otra ruptura mas, porque yo todavía lo quería. El domingo 19 de Agosto de 2007 mi horóscopo de esa revista decía:
“Para los toros de los últimos días de Tauro, esta será una semana de conclusiones. No de finales, sino de eso que se refiere cuando uno dice ‘me cayó la ficha’: la maravillosa síntesis de la experiencia y la reflexión. El tema tiene que ver con el encuentro amoroso, la sensibilidad y la madurez de los vínculos. “

Al final terminé volviendo con el dado que estaba enamoradísima. Pero al poco tiempo él comenzó con sus idas y vueltas, y con ello un circulo vicioso de peleas, reencuentros, reconciliaciones, mas peleas, mas reencuentros, mas reconciliaciones, y así sucesivamente. El domingo 30 de Septiembre de 2007, mi horóscopo decía:

“La posibilidad de madurar, que es lo que está proponiendo el Cosmos para ustedes – y que llevará mucho más tiempo aún- sólo es posible si se disponen a hacer ese viaje que tantos cuentos y mitos describen. Aquel en donde en determinado momento uno debe enfrentar al monstruo –minotauro, ogro, o alguien con una máscara terrible-. “

En esa época yo había peleado con él y me había comenzado a preguntar si realmente estaba dispuesta a soportar lo que estaba soportando por estar a su lado. Es más, recuerdo con claridad una conversación que tuvimos ese domingo. Yo estaba enojadísima porque ese fin de semana el había desaparecido, no había llamado y tampoco me había atendido el teléfono. Así que había “decidido” (entre comillas porque nunca eran decisiones tomadas, siempre flaqueaba ante cualquier “buena excusa de él) terminar con todo cuando el llego a mi casa sin avisar (cosa que era rarísima) y me pidió disculpas, me dijo haberse olvidado el teléfono en casa, y que había tenido un fin de semana difícil. Yo le creí, aunque en realidad me obligue a creerle. Obvio que no sin antes hacerme la ofendida y la que no quería saber nada de él. Me abrazó, me volvió a pedir disculpas una y otra vez y juró no volver a hacerlo. Dijo las palabras tan temidas por nosotras: “ Las cosas van a cambiar”…LAS COSAS NUNCA CAMBIAN!!! Obvio que no cambiaron…
Octubre era para nosotros un mes especial. El 12 se cumplía un año desde que nos habíamos puesto de novios. El 7 nuestra cita perfecta. Eran muchos aniversarios los que teníamos que festejar. Fue un mes sin muchos sobresaltos, bastante tranquilo, casi perfecto diría…
Mi horóscopo del 21 de Octubre de 2007 decía así:

“Luego de este tiempo transcurrido, de meditación y de balance, el momento siguiente trae una tarea bien diferente, que va a marcar un antes y un después dentro del ciclo del año que va de cumpleaños a cumpleaños. Ahora, el movimiento viene de la mano de los socios, la pareja. Son ellos quienes verdaderamente saben como sigue este recorrido. Es probable que surjan conflictos o se haga inevitable su participación.”

A pesar de ese estado de cuasi perfección, un día, mientras tomábamos helado, sentados en su moto a la vuelta de casa (donde nos encantaba tomar helados), yo le pregunte si me quería. El dijo si. Después le pregunte si le gustaba estar conmigo. El dijo si. Después le pregunte si era feliz. El dijo si. Y por último, pregunte si él tenía intenciones de ponerse de novio otra vez, de formalizar. Y no dijo nada.
Cuando llegamos a casa, volví a preguntarle, y ahí surgió una, de las tres conversaciones que culminaron con la ruptura final. El contestó que no, que no estaba seguro todavía de querer estar de novio conmigo que había muchas veces que desconfiaba de mi (celopatico) y que eso era algo que no le gustaba sentir. Yo le conteste que no era mi intención estancarme con alguien que no avanza, que no quería estar con alguien que no estaba seguro de querer estar conmigo. Comencé ahí a tener en cuenta la posibilidad de mi vida sin él, comencé a dejarlo ir, a entender que las cosas se estaban terminando y que inevitablemente nuestras vidas iban a tomar diferentes caminos; aunque todavía no estaba preparada para dejarlo ir del todo de mi vida. Así que, algunas semanas después, en las que hablábamos con regularidad, volvimos.
El 4 de noviembre d 2007, mi horóscopo decía:

“Este mes, que trae como trabajo el vínculo con la pareja, los compañeros y los socios, tiene además, un clima de particular cambio y renacimiento. Es probable que más de uno se sienta, de pronto, con un poco de vértigo y tristeza. Pero la energía invita a dejarse transformar ya que en el cambio saldrán beneficiados todos. Se abren nuevas posibilidades en direcciones diversas.”

Los mese siguientes fueron un poco más difíciles. Diciembre fue uno de los meses culmines, donde yo ya asumí la perdida, a pesar de negarme a ella. Yo sabia que las cosas tenían que terminar pero me rebajaba hasta el ultimo escalon, me humillaba a veces con tal de que las cosas funcionaran. También fue un mes de definiciones en lo laboral. Yo me recibía y quería compartirlo con él, así que deje pasar un par de cosas que pasaron en esas semanas para no pelear y que me faltara ese día tan importante.
La noche de la fiesta de mi recibida, el fue…tan hermoso…que yo me sentía volar por la nubes. Esa noche, antes de volver a casa, yo y el consumamos nuestro amor, lo volvimos carme por primera vez. A pesar del mal momento que pasábamos como pareja. Ese domingo, mi suerte decía:

“Es momento de dejarse guiar por nuestra estrella, esa que todos tenemos – y que tan fácilmente olvidamos- cuando los tiempos nos son adversos. Sería importante preguntarse que se considera adversidad en vez de pretender que las cosas sucedan como uno quiere o que los demás cambien de actitud. Tenemos fijadas las conductas que creemos son las correctas, pero no siempre es así.”

Yo comencé a preguntarme si él pensaba en mí, si realmente me quería. No podía entender que una persona que supuestamente me quiere y quiere estar conmigo. Comencé a dudar de lo que hacía, de lo que decía, y de lo que no hacia ni decía. Comencé a dudar de estar con él y el 28 de Diciembre, le dije que lo nuestro se había terminado para mi, que lo quería mucho, pero que no podía seguir viviendo así, pendiente de él, de su vida. Así que lo deje, así, sin más. Obvio que él me lleno de excusas y, me juró que me quería, pero acepto casi sin chistar lo que le dije. Una semana después llamo para pedirme un favor que yo le había prometido hacia tiempo, así que lo ayude. Mientras pasaba tiempo con él, me temblaban las piernas de tan sólo pensar lo cerca que lo tenía, así que organicé una cena “despedida”. Esa noche, cenamos en la cama, vimos una peli y comenzó una maratón de idas y vueltas en la cama, de ropa tirada en el piso, de inmensas gotas de transpiración y de la más pura ternura…Esa noche, dormimos abrazados. Al dia siguiente, yo me fi de vacaciones, y no volví a saber de él, hasta el día en que llegue a casa de nuevo.
Era un 1 de Febrero, cuando el pasó por casa a saludarme y a decirme todo lo que me había extrañado en estos 15 días. Yo, que también lo había extrañado horrores, lo abrace. El me invito a tomar un helado y salimos. Esa noche, el me hablo de recomponer las cosas, de llegar más lejos, de tomarnos un tiempo para acostumbrarnos otra vez a estar juntos y de una vez formalizar, así que formalizamos. Aunque muy adentro mío, sabía que las cosas no iban a resultar. Y obviamente no resultó. Mi horóscopo de ese fin de semana, decía así:

“Los meses que anteceden al cumpleaños son de mucha cautela, ya que la realidad puede ofrecer muchas trampas y engaños que confunden finales con inicios. En verdad es un momento de ensueño que les da el cosmos para que soltemos el año que transcurrió y nos dispongamos a vivir uno nuevo sin ataduras con el pasado. La fantasía estará a flor de piel, así también como la nostalgia por lo que ya sucedió.”

A principios de marzo, después de un mal fin de semana, yo me puse firme, le dije que no quería volver a estar con él, que era una persona inmadura e inestable y que yo quería otra cosa para mi vida. Le dije (obligue, casi) a que no volviera a llamar ni a buscarme, que me deje en paz. Y así fue como mi vida con él terminó. Y ahí también surgió la idea de contar esta historia, porque por más extraño que parezca, mi horóscopo de ese domingo decía:

“Se mueven con la calma que trae ‘haber hecho la tarea’. Cuando algo concluye, hay una sensación entre vacio y placer que puede tener diferentes matices, algunos hasta tristes y de mucha desilusión. También es posible aprender y disfrutar el dejarse ir, como lo hace el verano con el otoño. Contemplarlo sin intervenir, simplemente.”

Así, es como hace días que me viene cayendo la ficha y desilucionándome no sólo de el por las cosas que me hizo, sino también de mi, por las cosas que me deje hacer. Así y todo, igual, tengo esa cierta sensación de felicidad y de querer empezar otra vez. Por empezar mi larga cabellera hasta la cintura, será en breve un corte carré. Ja, cambio de novio, cambio de look, es regla!

Pequeño gran problema

2008-03-31T20:42:00.003-03:00

En fin...Y yo que pensaba que mandarlo a la mier... iba a ser el ultimo paso. Pero estaba taaaan equivocada...fue el primero. Despues vinieron: 2- superarlo, 3- aguantarme con esos pensamientos mazoquistas, 4- aguantarme la soledad, 5- ordenarme en mi nueva vida sin el, 6- (y menos esperado) wl aburrimiento de no tener en quien pensar!!
Quien diria que ese iba a ser un problema...jaja
Gata flora me dirian...y en cierto punto...TIENEN RAZON!!!!!!!!!!!!

Hice la tarea!!!

2008-03-26T22:18:00.002-03:00

FUE... Fue y ahora me siento mucho mejor.
Como diria mi horoscopo del dia siguiente: "mi vida transcurre con la tranquilidad de haber hecho la tarea. Cuando algo concluye quedan sensaciones de vacio y tristeza, pero todo va a estar mejor". Ni que el horoscopo hubiese estado escrito para mi.
Lo deje...parece que esta vez fue definitiva. Lo elimine del msn, de mi celuular (esa es falsa xq me se su cel de memoria, jaja), lo agarre esa noche y le dije:
Mira nene, si vos tenes dudas sobre lo que sentis x mi, no me arrastres a mi en tus pensamientos destructivos y mazoquistas, dejame en paz, yo quiero estar bien. Asi que no me llames, no me busuqes, eliminame de tu celu de tu msn, de tu vida. No me jodas mas, cortala"

Asi, me di la media vuelta y lo deje ir, llore un poquito, pero mas por la impresion de que lo ultimo que voy a ver de el no son sus ojos taaan lindos, sino su espalda.

LO DEJE!!

Hasta que esta noche nos separe

2008-03-21T23:33:00.000-03:00

ES ESTA NOCHE O NO ES NUNCA...

Nonono...

2008-03-21T22:02:00.002-03:00

(09:51 p.m.) Yo: sabes q?
una cosa q siempre siempre siempre va a ser cierta
(09:51 p.m.) YO: aunque choquen los planetas, nos extingamos
(09:51 p.m.) YO: o las placas tectonisa se sigan moviendo y nos hundamos en el oceano??
(09:52 p.m.) YO: o aunque el sol estalle y nos derrita
(09:52 p.m.) YO: o aunque vos dudes toda tu vida de lo verdadero q es?
(09:52 p.m.) YO: yo te amo...
(09:52 p.m.) YO: y mucho...
(09:53 p.m.) EL: ya vuelvo

Y SE DESCONECTO XA SIEMPRE...:S :S :S :S :S

AJAJAJAJAJAJAJAJAJA.........!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PATETICO!!!!!!!!!!!!!! muy loser lo mio... :S

Gran tema!!!

2008-02-23T23:12:00.003-02:00

La Vie En Rose

Des Yeux Qui Font Baisser Les Miens
Un Rire Qui Se Perd Sur Sa Bouche
Voila Le Portrait Sans Retouche
De L'homme Auguel J'appartiens

Quand Il Me Prend Dans Ses Bras,
Il Me Parle Tout Bas
Je Vois La Vie En Rose,
Il Me Dit Des Mots D'amour
Das Mots De Tous Les Jours,
Et Ça Me Fait Quelques Choses
Il Est Entre Dans Mon Coeur,
Une Part De Bonheur
Dont Je Connais La Cause, C'est Lui Pour
Moi, Moi Pour Lui Dans La Vie
Il Me L'a Dit, L'a Jure Pour La Vie,
Et Des Que Je L'apercois
Alors Je Sens En Moi, Mon Coeur Qui Bat...

Des Nuits D'amour A Plus Finir
Un Grand Bonheur Qui Prend Sa Place
Les Ennuis, Des Chagrins S'effacent
Heureux, Heureux A En Mourir

pd: Y cantado por Celine Dion...se come la cancha...
pd*: jaja estoy romantica...lo se...casi melosa...

Delirio

2008-02-23T20:55:00.003-02:00

En un dia como este, donde las palabras brotan como el agua, me nace en el pecho una sensacion que se escurre por todo mi cuerpo hasta los rincones mas reconditos del ser mismo. Los ojos se me nublan, aunque parece ser que me muestran otra realidad distinta a la que estoy acostumbrada...como todo mas lindo...como todo mas triste... Las piernas quieren correr, no se a donde, pero se entumecen por la fuerza de irse lejos. Los brazos y las manos me tiemblan..y al llegar a los dedos comienza una travesia que pocas veces se cuando terminara...
Escribo...tanto, que termino cansada de los pies a la cabeza.
Me desahogo por todos los dias que no escribi, por todas las lagrimas que no derrame, y por las que derrame sin razon, por las palabras que no dije, y por las que dije y lastimaron a alguien... Me desahogo por haber sido complice de la locura apasionada que cometiste anoche...Por ser complice de tus manos mientras tocaban mi cuerpo...Por ser complice de tu boca besandome... Por amarte y no saber como desacerme de esta locura que me consume...

...

2008-02-23T20:25:00.002-02:00

Mail que me surgio en un momento de extrañarlo horrores!!!!

From: YO!!!>
Date: 14-nov-2007 23:13
Subject: Tengo
To: DIEGO

Tenia muchas ganas de compartir esto con vos...Espero que te guste como a mi.

Tengo

Tengo mil cielos mas que contemplar
Tengo mil palabras atragantadas
Tengo muchas sonrisas mas
y una cancion enamorada.

Tengo algo que se llama alma
Tengo mil sueños que cumplir aun
Tengo mucho menos que certezas
y una melodia escondida en mi laud

Tengo un amor no correspondido
Tengo un hombro para llorar
Tengo una lagrima en el bolsillo
y un reencuentro que imaginar

Tengo sensaciones no sentidas
Tengo un mundo entero para andar
Tengo mil paisajes no pintados
y un buen amigo que ayudar

Tengo dos manos para trabajar
Tengo un corazón sediento de sentir
Tengo mil caminos aun sin huellas
y una vida entera para reir

Te tengo, me tenes...

P/D: Hoy venia pensando, y en uno de mis enredos filosoficos me di cuenta que te quiero un poco mas. Supongo que te preguntaras que significa quererte un poco mas y no mucho o demasiado, paso a explicarte:

No te quiero mucho, te quiero mucho mas que eso, pero no lo suficiente para llegar a demasiado, porque nunca seria demasiado. Entonces te quiero un poco mas, que es mas que mucho, pero nunca demasiado...

Muy entreverado?? Perdón...revelaciones filosoficas de tarde grises... Espero que el poema te haya gustado. Besos...
-- ...Julita...

NO SOY UNA TIERNA??!!

I dont know why

2008-02-18T22:54:00.003-02:00

Porque, si tengo dos pretendientes que, de hecho, estan bastante mejores que el inutil que tengo de amante, yo sigo perdidamente enamorada del inutil??
Es algo que a esta altura de mi vida no puedo entender. No es para agranadarme ni mucho menos, pero tengo 21 años, me estoy a punto de recibir; mucha gente dice q soy linda; mis amigos me alaban la simpatia; tengo una flia numerosa copadisima...entonces...que hago todavia con el desastrozo que anda todo el dia desfachatado, que no tiene nocion de lo que es estar bien vestido, que cuando va a cumplir los 24 años esta empezando, por 5ta vez, un carrera diferente, y que me vuelve loca con el delirio con el que carga???
Porque estoy con el que me hace sufrir???!!!! Que cronica enfermedad del ego hace que yo siga queriendo estar al lado de una persona que no quiere ni mostrarse en `publico conmigo, que le huye a cualquier tipo de compromiso??
Definitivamente es un problema de necesidad del pasado. Yo fui muy feliz con el...pase los mejores momentos de mi vida, pero ya se fueron, y lo que queda son solo retazos de lo que quizo ser la relacion perfecta. Sin embargo...a sabiendas de esta situacion...

SIGO QUERIENDO ESTAR ETERNAMENTE CON EL!!! aunque eso implique muchas veces, la auto-humillacion...

De vuelta!!!

2008-02-04T23:07:00.000-02:00

Ya estamos de vuelta, con la dulce sensacion de haberme perdido en medio del campo, donde llovio 14 dias de los 15 de mis vacaciones, donde lo unico que hice fue ver peliculas y jugar a las cartas con gente amigable y distendida que me dio paz.
Ya estamos de vuelta con la mejor de las ondas, con el mejor humor de todos, con una sonrisa gigante, esa que mis amigos dicen que aman y que me caracteriza tanto.
Ya estamos de vuelta con cosas nuevas, sangre desintoxicada de la mugre de la ciudad, aire nuevo, lejos del estres, vida nueva...Aunque viejo amor...jajajaja...
Ya estamos de vuelta, lista para volver a comenzar a estresarme otra vez con el trajin de la vida diaria...Volviendo a la realidad...

Ojala todos hayan podido desconectarse como yo y disfrutado de los paisajes increibles de los que yo disfrute...Aunque no les deseo los 4 kg de mas que traje de mis vacaciones...

PD\ Las cosas pasan, el tiempo pasa y las personas se van, es la vida...pero siempre es una de cal y una de arena...Pau, mucha fuerza...

Vacaciones

2008-01-08T02:24:00.000-02:00

Bueno..mi cuerpo y mi mente necesitan descansar...asi que buenas noche y feliz 2008... Me tomo unas vacaciones del blog... (pero vuelvo a mi "lugar original": mi cuaderno amarillo)

No viejo, no lo vas a leer!!!

Confesiones parte VI

2008-01-08T01:18:00.000-02:00

Los días no parecían pasar. Todo estaba como perfectamente planeado para que las cosas funcionaran increíblemente bien. En la facultad las cosas transcurrían perfectamente, rendía materias, las cursaba y aprobaba todo lo que me proponía aprobar. En el trabajo, también las cosas seguían su curso, los problemas con mi jefe se habían solucionado y no podía ser mejor. La banda se preparaba para debutar…todo estaba en orden, en su perfecto orden. Quizás Dios decidió darme a probar la verdadera felicidad después de tanto tiempo de ni acercarme siquiera a ella.
Yo y el. Nosotros. Eran las palabras que salían una y otra vez de mi boca, nada tenia mucho sentido si no lo hacia con el. Caminar juntos de la mano, acompañarlo en el trabajo, los ensayos, verlo cantar, enamorarme de su voz y su guitarra una y otra vez. Todo parecía no tener fin, cada segundo que pasaba me volvía a enamorar y a veces lo amaba más que de costumbre.
Desde esa noche que pasamos juntos, todas las noches quise que fueron suyas, y no me temblaba la voz para inventar excusas e irme a dormir a lo de mi amiga con el. Un 12 de octubre a la madrugada, en una de esas tantas noches que nos fundíamos abrazados entre las sabanas, me alejo de su cuerpo y me dijo: _quiero decirte algo, pero me siento un poco tonto. Yo me reí, no tenia idea de lo que me iba a decir, pero insistí en que me lo dijera. Miro hacia abajo, como avergonzado y siguió: _queres ser mi novia? Yo morí, ahí desespere, quise comerme ese bombón que tenia enfrente y que me causaba tanta dulzura, tanta ternura tantas sensaciones imposibles de explicar en un papel…y lo mire, con una cara de “sos lo mas tierno que hay en el mundo!” y le bese los labios y le dije ”si, te amo”. Ivi sabia desde antes q el se iba a declarar.
Y esa noche dormí en el mas profundo sueño y desperté tal como quería, abrazada a el y a su alma. Ahora, era más mío que nunca.Transcurría octubre y yo no podía ser mas feliz, era imposible. Pero de repente recordé que se acercaba el cumpleaños de Sebastián, y a pesar de que yo era feliz, me había quedado pendiente arreglar las cosas con esa persona con la que había compartido tantas cosas en mi vida. Las cosas habían terminado muy mal. La noche que salimos nos vieron y le pasaron la información a el, y se enojo muchísimo y me dijo cosas espantosas. Yo baje la cabeza segura de que algún día el iba a entrar en razón e iba a entender que jamás había querido lastimarlo. Así que aproveche su cumpleaños para escribirle un mail contándole como habían sido las cosas y que había pasado realidad y lo que había sentido y lo que sentía en ese momento. Así que escribí un e-mail que parecía testamento y se lo envié. Pero la respuesta no fue lo que esperaba. El no me había perdonado, y aparentemente no iba a hacerlo por mucho tiempo. Me dolió mucho no poder hacerle entender que no había estado con Diego y el al mismo tiempo y que de verdad no había planeado enamorarme tan rápido de alguien mas. Pero bueno, acepte que no lo entendiera y no lo moleste nunca mas. Un tiempo después me entere que se había ido a España a probar suerte con el rugby, aunque yo estaba segura de que se había ido para huir de mi y de esta tierra. Mas tarde comprendí que a veces esa es la única manera de huir del dolor, aunque también supe que el dolor te persigue a donde vayas. No se si logro su cometido, pero no volví a verlo nunca mas.

Llamado a la solidaridad II

2008-01-03T13:18:00.000-02:00

Algunos dirán que soy una histérica, otros que soy una insatisfecha, otros un desagradecida. Pero me harte de todo y de todos. Este inicio del año fue realmente desastroso. Comencé con la pelea con m chico, seguí con un terrible insolación q no me dejaba ni vestirme, después me agarro desesperación y tristeza por extrañarlo a el, después seguí con el accidente de unos amigos que quiero mucho (que por suerte están bien), pero…

No tendrá alguien un poquito de suerte para prestarme o regalarme???!!!

Recopilacion de la princesa

2007-12-27T18:08:00.000-03:00

Esto que acabo de postear, esta seguidilla de cosas que aveces pienso, son una recopilacion de lo que senti alguna vez y no exprese aqui en el blog. Y ahora, tuve ganas de ponerlo...asi q espoero q lo disfruten...

2007-12-27T18:07:00.001-03:00

La verdad que a veces no entiendo porque me agarra esa necesidad de escribir lo que siento, pero bueno, prefiero hacerlo asi antes que explotar de alguna otra manera no deseada.
La verdad que es gracioso las sorpresas que a veces te da la vida. Yo siempre pense que tenia todo controlado, y cuando menos me lo imagine y cuando menos queria que pasara, Dios (muy gracioso Él, y por cierto bastante morboso tambien) me da una leccion que me enseño que no hay nada que yo pueda controlar, mas que mis actos, mis palabras y mis silencios. Pero nada mas.
Me enseño que no puedo obligar al amor. Que no hay amor mas grande que dejar ir a la persona amada, cuando el amor, es mas grande que la necesidad del uno por el otro. Yo lo necesite, y mucho, pero lo ame mucho mas que a cualquier otra cosa.
Y la leccion mas grande, y quizas la que me marco de verdad, fue el aprender a darme otra oportunidad. Me refiero a esas palabras que repetimos siempre, pero que en realidad nunca entendemos: "the show must go on". Hay que seguir adelante, hay que aceptar lo que la vida nos ofrece, y hay que hacerlo con una sonrisa. Es gracioso saber que a pesar de haber sido una mujer muy fria, que nunca se habia enamorado realmente, las cosas no me salieron taaaaan mal. Sufri, muchisimo, como nunca habia sufrido antes en mi vida, y aprendi a vivir con ese sufrimiento apoyandome en las personas que me quieren. Y eso tambien lo aprendi...ya que nunca me habia dado cuenta ni habia valorado realmente lo que significa tener un amigo que te preste el hombro para llorar, o una familia con la que compartir tu sufrimiento. Y yo aseguro que eso hace mucho mas liviana la carga.
No voy a decir que ya no sufro, porque mentiria. Pero si puedo decir que al fin me di la oportunidad de comenzar de nuevo. No se hasta cuando ni se como y menos se porque (y es algo q me pregunto muuuuy seguido), pero prefiero dejar de pensar tanto, dejar que las cosas fluyan y salgan como tengan que salir. A fin de cuentas, ahora sé que no puedo controlar absolutamente nada.

2007-12-27T18:06:00.003-03:00

A veces me pongo a pensar en como salieron las cosas estos últimos meses. Sobre todo estos últimos días, y me sorprendo un poco. Primero porque es raro enamorarse (demasiado quizás), pero mucho más raro es como una sucesión de momentos puede devenir en este escabroso presente de desamor.
Me dejó hace ya unos meses, y eso es algo que me es muy difícil de superar. Sobre todo por tenerlo tan cerca (pero tan lejos a la vez) y compartir tantas cosas...El dejarnos fue culpa de los dos. Nos dimos por vencidos muy rápido. Y yo que me reía con los ridículos personajes de las películas que no se daban vuelta y se gritaban todo lo que se amaban...Ja, ja, que irónico...
Y lo peor vino cuando caí en que él ya no era mío, cuando caí en que mi cama estaba fría, cuando caí en que mis labios estaban tan secos y mis ojos tan mojados... Ya nadie me iba a decir lo linda que estaba esa noche. Ya nadie me iba a tomar de la cintura y apretarme contra su cuerpo par darme un beso. Ya nadie me volvería a hacer tan feliz. Nadie como el.
La cosa se puso peor. Yo en mi desesperación de querer dejar de pensar un solo segundo comencé a caminar por la cornisa. Salidas, amigos, alcohol...No fue un mes de sexo alcohol y drogas, pero me sentí perdida pensando en q saliendo todo el fin de semana y tomando como loca me iba a hacer olvidar. Misteriosamente sucedió todo lo contrario, me levantaba todos los días un poco más vacía q de costumbre, y entonces lo extrañaba mucho más.
Fue ahí entonces cuando me di cuenta del error. Mis amigos dicen que me agarro sentimentalismo filosófico y se ríen. Yo creo que baje un poco de la nube en la que estaba subida. Me pregunte que ganaba haciendo lo que hacia, y si mis actos eran consecuentes con lo que buscaba para mi vida. Me guarde en casa durante un par de fines de semana buscando la paz que solo una peli cuasi cómica-cuasi romántica me daba.
Ahí entonces pensé en que estaba haciendo yo para recuperar lo que había perdido. Me dedique entonces a tratar de recuperarlo, pero nada daba resultado y tarde una semana en cansarme. Una semana bastante difícil, por cierto.
Lo ame tanto, pero tanto que pasaba días y días llorando su ausencia...
Como nada me daba resultado recurrí a hacerme la superada. Trate en vano de interesarme por otra persona. Es gracioso porque es algo que nunca me costó.
Muchas vocecitas un tanto malvadas pasaron por mis oídos tratando de alejarme de lo q sentía, pero nada dio resultado...
Y entonces, finalmente me di por vencida. Terriblemente herida por haber dejado ir al amor de mi vida, por haber estado tan perdida.
Pero extrañamente las cosas no estaban mal. Se podía hablar, lo podía tocar, lo podía mirar sin que eso resultara incomodo o inapropiado.
Un día pensé en el y fue diferente...sentía algo q no había sentido nunca, la terrible necesidad de abrazarlo...sentí que me moría...sentí que me vaciaba de sentido si no estaba a su lado...y entonces DESEE CON TODA MI ALMA QUE MI ETERMA CONDENA SEA HACERLO FELIZ...Aunque yo se, y él sabe que eso no es una condena…

2007-12-27T18:06:00.001-03:00

Jajaja, quien diria que despues de todas las vueltas que di, caeria una vez mas en la gran trampa. No se si de su psicologia barata o de mi pobre corazon que todavia busca una excusa para estar cerca suyo.
Pensar que mi platonico chico de pelicula es hoy "todo" un chico de pelicula. Yo me lo imaginaba diciendome al oido toda mi vida lo mucho que me amaba, me imaginaba la felicidad y las perdices. Pero no, esta pelicula tuvo un final a lo "la vida es bella" (demasiada comparacion, demsiado buena para compararla con mi vida), un final no tan feliz.
Se pueden sacar cosas buenas y no tan buenas de todo esto. La buena es que estoy aprendiendo a vivir con este amor que siento. Acaso aprendiendo a olvidar. Lo malo es la desilucion que siento, lo mal que me hace pensar en que todo esto fue una pantomima, una vil pantomima. Como se puede decir que no sufriste???, Como pudiste decir que fue tan facil para vos??? Fue acaso que nunca sentiste lo que decias que sentias por mi???
Tal vez algun dia entienda todo esto. Tal vez descifre lo que significaste, descifre lo que pensas y lo que haces. Ahora tengo que contentarme con saber que todo paso y es esa parte de mi que NUNCA volveras a tener. Igualmente, te amo...

Pobre damisela!

2007-12-27T17:55:00.000-03:00

Aunque todo el mundo lo crea, nada es tan entero ni tan eterno. A veces siento que no aguanto más y quiero correr al fin del mundo y esconderme de todo y de todos. Me encantaría poder irme lo mas lejos, sin decir a donde ni porque. Quisiera que la vida me de una tregua!! Quisiera poder dejar de sentir esto que siento!! Quiero comenzar de nuevo!! Y cuando intento siempre aparece alguna buena excusa para zafar...para decir no...para que todo vuelva a empezar.
El círculo es así: yo digo basta y alguien aparece para rescatar a la pobre damisela. Pero la damisela, a pesar de que dice que si, no parece querer ser rescatada. Después de algunas idas y vueltas, el caballero baja la cabeza y se va, dejándola como la encontró, sola y encerrada en esa jaula que es su amor imposible...su amor (casi) eterno...
Es gracioso saber que aunque siempre escribo como hablando de otra persona soy yo la que ¿vive? todo esto. Obviamente que no todo es tan poético, es mas, a veces quiero reventar la computadora contra lo primero que se me cruce. Quiero tirarme del quinto piso de donde trabajo o tomarme una gran cantidad de cianuro, pero no, no lo hago ni voy a hacerlo tampoco. Todavía me quedan tantas cosas por hacer…
Esta damisela se canso de todo. Esta damisela quiere irse lejos, a donde nadie la moleste. Dice ser una chica de ciudad, pero muy en el fondo sabe que le encantaría vivir alejada de todo, ahí, en medio de la nada. Esta harta de ser ese títere. Se cree inocente y bastante fácil de manejar, pero no es taaan tonta. No sabe muy bien que es lo que tiene que hacer en ciertas ocasiones, pero hace lo que puede. Se equivoca, pero aprende muy bien de sus errores e intenta no cometerlos de nuevo.
Definitivamente no es perfecta ni quiere serlo.
Cuando la ves parece una chica segura, y a veces te da la impresión de ser alguien superficial. Cuando la ves siempre tiene esa gigante sonrisa dibujada en la cara, parece simpática. Camina siempre mirando abajo, excepto cuando conversa con alguien.
Cuando pasa no llama mucho la atención, pero cuando te habla la miras, no se si prestándole atención, pero logra que mantengas sus ojos en ella. A veces divierte y a veces entristece, nunca se sabe con que te podes encontrar. Un día esta bien, eufórica, algo bueno le pasó. Pero al siguiente quizás piensa q es el fin de su mundo… nunca logras entender muy bien como se toma la vida. A veces parece que todo esta bien y que entendió que hay que disfrutar y aceptar la cosas como vengan y con una sonrisa. Y después te das cuenta que es una mentira más de todas las que se hace a ella misma. Una más de las que se hace para sentir que todo anda bien cuando siente que no es así.

Frustracion frustrada

2007-12-27T17:21:00.000-03:00

Emm, no se que escribir, solo se que necesito expresar de alguna manera (por mas extraña y ridicula que sea) la frustracion que siento.
Resulta que esa relacion que me tiene mal desde hace mucho tiempo, se termino. O bueno, eso parece por lo menos. Despues de unas idas y vueltas mas, donde yo rogaba q me prestara atencion para que hablaramos y asi poder terminar con todo esto, el me decia siempre (pero siempre siempre), mañana. La excusas fueron varias y diversas: hizo mucho calor, esta lloviendo, estoy muy cansado, tengo q levantarme temprano, etc. Ridiculas, si, pero yo necesitaba expresar el porque de el fin y el porque yo sentia que lo nuestro no daba para mas, que me estaba muriendo a su lado y que su extraña manera de querer iba a terminar matandome.
Resultado: whitout dignidad...jajaja. Tan facil, tan dificil y taaaaaaan inutil. Al tipo no se le movio ni un solo pelo por eso. Lo llame hasta hartarme para que hablaramos, y hoy decidi y decrete que es el fin. Que no hay mas chances para nosotros, que se termino.
Se preguntaran que si tan decidida estoy a terminar con esto por que me declaro frustrada. Bueno, eso es mas simple q cualquier otra explicacion. Frustrada por haber hecho lo imposivble para que fucnionara. Frustrada por haberme llevado hasta limites impensados por cualquier ser humano coherente para que funcionara. Frustrada por haberme entregadoi por completo a esa persona y no haberme dado cuenta lo poco que valoraba mis esfuezos, mis entregas y todo lo que hacia por el y por la relacion.
En fin, frustrada por haber intentado tanto y que al fin de todo, mirando hacia atras, nada haya valido la pena.

Ya se, viejo corazon...no me tengo q sentir frustrada, al menos lo intente no?

Basta...

2007-12-15T22:06:00.000-03:00

No se, exactamente, que hago un sabado a la noche esperando a que me llame, cuando se que no lo va a hacer. Me parece hasta idiota, estar aqui, mordiendome por dentro, queriendo gritar todo lo que los pulmones y la garganta me dejen. No va a llamar, sabelo. Tampoco va a aparecer en tu puerta, admitilo y aceptalo!!
Es muuuuy facil decirle a tu amiga q lo mande a la mierda a su ex que la tiene de aqui para alla, pero es imposible poner en practica tus propios concejos!! Lo seguis esperando, lo seguis persiguiendo, lo seguis llamando...BASTA!! un poco de dignidad darling, solo un poquito...Aunque sea por esta noche...

Realmente muuuuy hermoso

2007-12-13T22:33:00.000-03:00

When a GIRL is quiet ... millions of things are running in her mind.
When a GIRL is not arguing ... she is thinking deeply.
When a GIRL looks at u with eyes full of questions ... she is wondering how long you will be around.
When a GIRL answers " I'm fine " after a few seconds ... she is not at all fine.
When a GIRL stares at you ... she is wondering why you are lying.
When a GIRL lays on your chest ... she is wishing for you to be hers forever.
When a GIRL wants to see you everyday... she wants to be pampered.
When a GIRL says " I love you " ... she means it.
When a GIRL says " I miss you " ... no one in this world can miss you more than that.

Life only comes around once, make sure u spend it with the right person ....Find a guy ... who calls you beautiful instead of hot, who calls you back when you hang up on him. who will stay awake just to watch you sleep. Wait for the guy who ... kisses your forehead. Who wants to show you off to the world when you are in your sweats. Who holds your hand in front of his friends. Who is constantly reminding you of how much he cares about you and how lucky he is to have you. Who turns to his friends and says, " That's her!! "

Llamado a la solidaridad...

2007-11-25T02:08:00.000-03:00

alguna vez les paso el querer explicar ese amor infinito que sienten por alguien y no poder hacerlo porque no encuentran las palabras justas, o simplemente por que no les alcanza el aliento para hacerlo? Bueno, quizás ya se haya convertido en un cliche, pero a mi no tan solo me pasa eso, sino que también me quedo sin palabras para tratar de explicar el dolor que esa misma persona me causa.
juro que ni siquiera intentandolo me sale decir con exactitud lo que me pasa en la boca de estomago cuando me acuerdo de los lindos momentos. Y ni hablar de cuando añoro los dias en que estabamos bien y todo era disfrutar.
como se hace para no sufrir mas, para sacarse de la piel esa persona que nos quema por dentro y nos hiela por fuera?
como hacer para olvidar? para dejar atras eso que nos hace sentir tan pequeños?
como hacer para seguir adelante, cuando ya nada mas te importa, cuando ya tocaste fondo y volviste mil veces, cuando te rebajaste hasta el subsuelo mas frio y oscuro con tal de retener eso que es irrecuperable?
como, como, como, como???
Hay, por casualidad, alguna formula infalible? algo que realmente funcione?
por favor...antes de que me termine por morir, alguien ayudeme...

Confesiones V parte - La primera noche juntos

2007-11-25T02:06:00.000-03:00

Los días pasaban y cada momento q pasábamos juntos era para darnos cuenta que estábamos hechos el uno para el otro. Tan solo recordarlo me trae un gigantesco nudo en el estomago…. Las noches juntos eran largas y no nos cansábamos el uno del otro. Podíamos pasar hora y horas hablando de cualquier cosa, besándonos como si el mundo se hubiera detenido para deleitarse con el amor que emanábamos. Los de afuera se volvieron de palo. Todos sabían y quienes no estaban de acuerdo con lo nuestro dejaron de existir. Las palabras de a poco se hicieron silencios eternos que duraban a penas unos segundos. El tiempo se volvió algo para guardar en el bolsillo. No alcanzaba jamás para disfrutarnos lo suficiente. Nada era suficiente.
Una noche, no recuerdo exactamente la fecha, salimos. Todos. Los chicos de la banda y unos amigos mas, los Posse (que luego tomaran mas importancia) y Gabriel, mi mejor amigo. Destino: As de Basto, un pub. Y ahí estábamos, frente a todos como si no nos importara que nos vieran juntos. Bailábamos, nos reíamos, nos besábamos. El estaba un poco pasado de copas. Yo le rendía tributo a la sobriedad, aunque ni bien salimos parecíamos cualquier cosa menos sobrios.
Cuando la noche termino, salimos de la mano, sin problema de que alguien nos viera. Había pasado tan poco tiempo de mi ruptura con Sebastián que debería haberme cuidado un poco mas. Pero bueno, en ese momento no importo y nos dejamos ver juntos como si nada. En la puerta le di un beso. Uno de esos que humillan a la soledad, y lo invite a que fuera a dormir conmigo. Obviamente accedió sin ningún problema.
Cuando llegamos a la casa de mi amiga, fuimos a acostarnos. El se sentía mal por la borrachera y yo trate de calmarlo con masajes, pero me canse rápido. Así que nos acostamos abrazados y dejamos que pasara el tiempo. Creo que fue la noche mas hermosa de toda mi vida. Quería morirme, pero literalmente, sentía que no me importaba nada mas en todo el mundo. Lo único que quería era estar con el. Creo que de verdad fue ahí cuando sentí el mas profundo, verdadero y puro amor. Era la primera vez que dormía abrazada de un hombre, y era el, nadie mas que el… Se durmió, como si nada. Me abrazó y se durmió. Yo me quede observándolo toda la noche. No quería perderme ni un segundo de sus sueños, de sus expresiones mientras dormía. No quería perderme de nada, y no me dormí. Y me sentí desfallecer cuando sonó el despertador. Los dos teníamos que ir a trabajar al día siguiente. Pero nos quedamos en la cama, acostados y abrazados lo mas que pudimos, incluso llegamos tarde, cada uno a su ocupación.
El día siguiente fue como caminar por una nube. Me colgaba con cualquier cosa, en cualquier momento. Solo tenia cabeza para pensar en el.
Ahora me pongo a pensar en lo terrible de todo esto. Mi mundo se había reducido a el, solo a el. Y en ese momento no me di cuenta de que eso, después iba a tener terribles consecuencias en mi.
Pero lo mágico, lo increíble de esa noche es algo que esta grabado en mi memoria, y que, aparentemente, se va quedar ahí para siempre.

Confesiones IV parte

2007-11-02T01:35:00.000-03:00

Desde lo ocurrido la noche del asado. Le pedí que hablara con ella y le explicara lo que pasaba entre nosotros, yo ya no quería ocultarme. Además nos habíamos mostrado casi descaradamente delante de todos al irnos juntos. El me escucho y le conto lo que había entre nosotros, ella reaccionó de la manera esperada. Quiso matarlo y me odio hasta estallar.
Ahora, recordando una conversación con dos de los personajes que conocerán más tarde en esta historia, Gilda y Cruz (madre e hijo), entiendo el porque de su terrible desprecio hacia mi persona: El causante de mis palabras tenía una historia con ella, y al llegar yo a la banda, se incomodó y pregunto por mi, Cruz no tuvo mejor idea que contestar con un alevoso –Está bárbara, es muy linda!- a lo que ella contesto muy a su pesar – Uy, ya perdí con… - después de su expresión todos la calmaron y le dijeron que no se persiga. Yo, al enterarme no supe que más que reírme, pero no una risa de maldad, sino por como habían las cosas al final.
Ella, o Andrea para ser más exactos, encontró e mí a su peor enemiga. Mientras pasaban los días era peor. Yo me había convertido en su punto fijo de bardeadas y flechas embebidas en veneno. Yo, desde mi inocencia la entendía y bajaba la cabeza. Sentía mucha lástima por ella, por la espantosa situación que le había tocado vivir. Pensé en la humillación que había significado para ella vernos pasar a su lado como si nada. Pensé en el dolor que le había causado el vernos juntos. Descubri entonces lo enamorada que estaba ella de él. Y no tuve las fuerzas ni la cara ni nada para seguirla en su guerra. Entonces comenzó a luchar conmigo, en realidad a luchar sola, ya que yo jamás le conesté ni una palabra que le doliera, aunque se me llenara el pensamiento de ellas. Creo que eso la enfurecía mas todavía, era como pelear contra una pared. Yo ni siquiera la escuchaba, prefería centrarme en otras cosas. En él, por ejemplo.
Las cosas comenzaron no muy bien entre nosotras. Yo llegue a la banda y ella y su cuñada Belén (y mejor amiga de los chicos) me encararon como si yo les estuviera por robar el lugar de “amiga”. Cosas de chicas, nada nuevo. El enfrentamiento con “la nueva” duró poco, cuando se dieron cuenta que no buscaba ocupar el lugar de nadie. Igual, tampoco pasó mucho hasta el suceso del asado donde volvieron los dardos envenenados hacia la mi. Yo, creyéndome culpable de la acusación los recibí sin decir una palabra. La verdad fue que no me importaba. Yo a esa altura era capaz de soportar muros si estaba con el. Y estaba con el, sus ojos me daban la fuerza necesaria como para aguantar lo que viniera, así que lo aguantaba.
Además de alguna forma nos protegimos mutuamente, ya que las bardeadas y palabras dolorosas no solamente venían hacia mi, sino (y sobre todo) hacia el. Recuerdo que a veces mis amigos me decían que me defendiera cuando ella iba contra mi, pero yo trataba de ponerme en su piel y me callaba.
La verdad que no sabria ponerme en su piel. Creo que en su lugar hubiese levantado mi frente y seguido adelante. Ella en cambio siguió con su tortutra de ir todos los fines de semana al ensayo y vernos a Diego y a mi juntos (y enamorados). Supongo que su objetivo era hacerme la guerra, como lo venia haciendo. Cada vez que la veía se esmeraba en hacerme sentir lo poca cosa que yo significaba para ella. Me evadía, me conestaba mal, me salteaba para el mate, y cuando tenia algo para ofrecer lo hacia a todos, excepto a mi. Tanto se aseguro de que yo sintiera que no existía para ella, que me di cuenta que hasta a veces sonaba conmigo. No podía sacarme de su mente y practicaba frente al espejo cada movimiento para despreciarme aun más. O por lo menos eso es lo que llegue a pensar…
Las tardes a su lado eran insoportables. Había llegado un momento en que ya no podía aguantarla. Me sentía totalmente
Después las cosas cambiaron, pero esa es ya otra historia.
En cuanto a el, aprendimos en muy poco tiempo a querernos, a conocernos y a respetarnos. A modo de confesión, ni siquiera nuestro primer beso fue forzado. No les paso que al darle un primer beso a alguien sentís que no estas bien?, como que no van para el mismo lado. Bueno yo no puedo decir lo mismo del mío con el. Fue como si todo en nuestras vidas hubiera estado pactado para que ese beso fuera perfecto, y lo fue.
Volviendo a lo nuestro, sigo con la historia. No nos costó adecuarnos el uno al otro, fue como natural. El sabia exactamente como tocarme o como mirarme. Y eso, además de llenarme de felicidad, me inundaba de miedos. Pensaba que lo que me estaba pasando era demasiado perfecto como para ser verdad o como para durar mucho tiempo. Recuerdo que mis amigos preguntaban como estaba y yo siempre respondía con la misma frase: -increíblemente feliz, tan feliz que hasta da miedo perderla. Creo que me aterraba la idea de que el estuviera jugando conmigo, hasta el punto de escribir: “Tengo miedo de que todo este sueno se convierta en una pesadilla. Tengo miedo de las falsas promesas y de las palabras que se lleva el viento. Tengo miedo de lo perfecto…todo algún día se termina”.

Una palabra - Carlos Velazco

2007-10-27T13:30:00.000-03:00

Una palabra no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
igual que el viento que esconde el agua
como las flores que esconde el lodo.

Una mirada no dice nada
y al mismo tiempo lo dice todo
como la lluvia sobre tu cara
o el viejo mapa de algún tesoro.
como la lluvia sobre tu cara
o el viejo mapa de algún tesoro.

Una verdad no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
como una hoguera que no se apaga
como una piedra que nace polvo.

Si un día me faltas no seré nada
y al mismo tiempo lo seré todo
porque en tus ojos están mis alas
y está la orilla donde me ahogo,
porque en tus ojos están mis alas
y está la orilla donde me ahogo.

Buscando sentidos

2007-10-23T20:56:00.000-03:00

Me pasa ultimamente que me siento muy rara... Siento como que todo esta ami alrededor sin ningun sentido, y que por más que intente no entinedo nada.
Ya no se si se trata de disfrutar o de sobrevivir. Ya no se que es lo lindo y lo feo, cual es la linea que separa una cosa de la otra. Ya no se nada.
Bueno coniderando las concecuencias que el caso pued traer, voy a tratar de abstraerme un poco hacia mi misma para encontrarle un sentido a la vida (no el verdadero, eso sería imposible). Un sentido que me ayude a seguir sin maquinarme demasiado...

Mi historia III parte

2007-10-06T17:16:00.000-03:00

Los ensayos eran sábados y domingos a la tarde, así que el día siguiente me arregle para que cuando me viera dijera waw, es hermosa…Y cuando llegue, lo mire y dije waw, es hermoso. Por supuesto no me entregue en cuerpo y alma, después de todo no sabia cuales eran exactamente sus intenciones.
Al principio fue difícil, mantener oculto todo le daba un toque de adrenalina, pero lo hacia difícil. La noche del sábado hicimos un asado de banda (como los llamamos) para estrechar lazos. Yo me entere que una de las chicas que siempre iban a vernos estaba enamorada de el, y bajo su petición no demostré absolutamente nada delante de ella. Claro que cuando digo absolutamente nada, digo, absolutamente nada. Me mantuve alejada y nadie se imagino lo que pasaba entre nosotros. Ella se sentó a su lado y yo…bueno, yo me moría por dentro, pero me aguante las ganas y puse mi mejor cara de póquer. Cada tanto me iba a hacer algo a la cocina para que el me siguiera y poder darle un beso, pero no, no parecía darse cuenta de la indirecta (muy poco directa). Mi poca atención le pico, me di cuenta en sus ojos mientras jugábamos un juego después de comer. Es un juego donde se supone tenés que decir la verdad, se dice algo, y si hiciste lo que dijeron tenés que tomar un trago de cerveza o lo que estés tomando. Es tonto, pero divertido…igual nunca nadie dice la verdad. Es mas, ahora que me acuerdo, el tomo cuando dijeron quien hizo (o recibió, no me acuerdo bien, pero en fin, es casi lo mismo) sexo oral...en fin, es algo sin importancia…por lo menos por ahora. Volviendo a lo que les contaba, mientras jugábamos analizaba cada uno de mis movimientos y se aprendió cada una de mis respuestas. Yo sin poder aguantar las ganas de mirarlo, también me estudie cada una de sus respuestas…después me levante y me fui a una de las habitaciones a buscar algo, no me acuerdo bien que. Me quede un rato, sentada en la cama esperando que cuando saliera ella ya no estuviera ahí. Entraron mis amigas y nos quedamos charlando un rato. De el, ni señales. Yo lo esperaba…entonces lo vi entrar, como buscando algo. Aún recuerdo su expresión…su mirada que todavía disfruto. Esos ojos y ese brillo tan especial que podrían iluminar el cuarto más oscuro. Busque sus ojos, pero escape al encontrarlos. Creo que en la inquietud de mis pensamientos tuve mucho miedo a enamorarme. Se sentó a mi lado y mis amigas (obviamente) nos dejaron solos. El recostó su cabeza en mis piernas y yo me apoye contra la pared. Alguien entro y apago la luz. No nos escandalizamos, pero tampoco nos emocionamos, es mas nos pusimos un poco incómodos. La luz del comedor se colaba por la puerta y nos daba lo suficiente como para mirarnos a los ojos. Hablamos un rato largo, yo le tocaba la cabeza, le acariciaba el pelo y el, de vez en cuando, me sonreía. Yo estaba hipnotizada ante sus encantos. Nada más parecía existir. Sin embargo tuve mucho miedo…
Cuando me di cuenta que mi mudo se había reducido a él me despabile y le dije que volviéramos con los demás. Construí un muro gigante, enfrié las cosas. Ella todavía estaba ahí. Nos sentamos con mi mejor amigo y guitarreamos un rato. Recuerdo que cantamos ojalá de Silvio Rodríguez.
Comenzaron a irse todos, cada uno en su lugar. Mis amigas borrachas molestando en la habitación. Ella mirando televisión con uno de los chicos. Yo, buscando el segundo. Camine hacia arriba, donde hay dos camas, me acosté en una y rogué que el apareciera. Y apareció, me sonrió y se acostó a mi lado.
Hablamos un rato y me dio un beso. Ella estaba a solo unos metros y nos vio pasar. Yo ya la había olvidado. Comenzó a amanecer y nosotros disfrutábamos de esos momentos juntos. Yo quise parar el tiempo mientras le acariciaba la espalda por debajo de la remera. Creo que esos segundos fueron mágicos, no puedo acordarme de nada mas que de su piel…tan suave…tan suya. Quería morirme en ese instante. Sentía que no había felicidad mayor. Y mi miedo, ese a enamorarme, se había ido, porque eso, lo que más me angustiaba en la vida, me estaba pasando. Me estaba enamorando.
Recuerdo casi con detalles cada palabra suya. Recuerdo que me decía que yo le encantaba, que no sentía por nadie lo que sentía por mi, y que le resultaba raro sentirlo.
Eran como las 8 de la mañana cuando mi celular sonó para sermonearme por la hora. Yo me sentí morir. Me tenía que ir y hubiese dado lo que fuera por quedarme toda la eternidad a su lado esa noche. Pero me fui.
Al día siguiente me paso algo que nunca me había pasado. Me desperté con el alma rota…con el corazón partido en mil pedazos. Tenía una desazón total en mi…pensé para mis adentros que nunca mas iba a ser tan feliz como la noche anterior. Pero estaba equivocada…iba a haber muchas otras noches…

Confesiones II parte

2007-09-27T13:32:00.000-03:00

En el viaje de vuelta a casa hablamos de todo un poco. Yo trataba de que me bajara la graduacion alcoholica del cuerpo mientras me reia de lo que me decia. Cuando llegamos a mi casa no quise bajarme al instante, estabamos tan divertidos que simplemente nos quedamos hablando en el auto.
Despues de un tiempo, me miro fijo a los ojos y se hizo un silencio eterno. De esos que sentis que "tenes" que llenar con algo, pero no te sale nada. Y me dijo: _Te miro y me parece increible sentir las cosas que siento, sos una princesa, me encantas. Yo anonadada con la confesion no supe que decirle y me quede callada. Y siguio:_Me das un beso? y con un dedo se marco el cachete. Yo se lo di, tan tiernamente, tan dulcemente, tan inocente beso... El cerró los ojos como si estuviera extasiado, yo lo miraba fijo tratando de no perderme ni un segundo, ni un movimiento. Estudiando casa cosa de el. Sin abrir los ojos tiro un _Que beso tan hermoso... Yo sin saber muy bien lo que hacía le conteste que eso no era un beso, que yo podia darle el mejor beso de su vida, pero puse condiciones: cerrar los ojos, manos atras, sin tocar, sin moverse, nada. Yo iba a hacer todo. Entonces le di el más dulce de los besos, comence en la frente, me deslice hasta sus mejillas, pase por su nariz y por cada uno de los angulos de su boca, pero casi sin tocarla. El me obedecio, hizo todo tal cual se lo habia pedido. Y el beso que duro uns segundos parecio durarnos toda la vida.
El permanecio con los ojos cerrados despues de haber terminado mi beso. Yo, expectante sentada a su lado. Y mirandome dulcemente me dijo:_y despues de ese beso yo que tengo q hacer, seguir con lo que me pediste??. Con una sonrisa un tanto pícara lo mire y negue con la cabeza, me acerque y le di un beso en los labios...en ese instante senti algo que hasta el dia de hoy no puedo explicar ni entender. Es algo que solo me paso con el. Una sensacion en la boca del estomago que me hacia arder la sangre, que me llenaba de alegria y de tristeza al mismo tiempo. Contradicción con la que despues aprendi a vivir. Despues me baje del auto y entre a mi casa...sonriendo, claro.

Mi propia historia

2007-09-19T15:36:00.000-03:00

Bueno esta historia no esta tan sencilla de contar. Debería resituarme tantisimos años atras para explicar el porque de algunas actitudes que tomo ante la vida. Pero no, voy a tratar de ser lo más explicita posible (siempre me critican por irme por la ramas).

Mi historia comienza no mucho atras. Hace poco más de un año.
Yo estaba de novia con otra persona, alguien a quien queria casi por obligacion, por las infinitas presiones del espantoso circulo en el que me movi por los 12 años que duró el colegio y los posteriores dos o tres años más. Seby es una gran persona, pero tambien sumergida en un mar de vanidades y gigantescos egos que luchan por sobresalir. Si hasta entre los amigos se garcan las novias y todo ( a mi mas de uno me guiño el ojo). Yo quizas lo hubiese amado hasta la locura de no haber sido por todo lo que nos rodeaba.
Bueno, ya pasada una considerable suma de tiempo que divide a las relaciones serias, de las no serias, yo tuve un imprevisto, algo que no estaba dentro de mis planes...Pero el se espantó, y me dejó sola, sin saber como manejar la situacion. Claro que yo atravesaba una etapa en mi vida en la que sentia que tocaba fondo. Me cayo la ficha del poco sustento que tenia esa relacion y me senti en la nada, despues de tanto tiempo...Para variar, la facultad me complicaba la vida. Los horarios son de terror y la organizacion pesima. Encima el laburo era malisimo, yo estaba tan mal que no sabia ni como tipear algo en la computadora. Me sentia totalmente perdida. Lo unico que me mantenia de pie era esa sensacion increible que me produce la musica. Para ese momento yo recien incursionaba en una banda, como cantante.
La banda, definitivamente fue una de mis salvadoras. Me ayudo a descargar tensiones y a sentirme otra persona hasta que atravesaba la puerta de la sala de ensayos, donde todo volvia a ser un infierno. En una de las tantas veces que el canatnte de la banda me devolvia sana y salva a casa despues de un ensayo, nos quedamos hablando por horas. Esa noche le escribi un mje agradeciendole el haberme hecho sentir bien. El contesto: _Deseo que mi condena sea hacerte feliz. Le conteste que eso generaba felicidad, y que entonces no podia ser una condena.
Asado va, asado viene, los chicos de la banda se convirtieron en la zona segura de mi vida. Igualmente todo lo demas estaba mal. Esto pienso yo que es una cuestion de actitud. Una predisposicion del alma. Cuando algo que no tenias previsto te sale mal, en ese instante parece ser que tu mundo se viene abajo, todo tu cuerpo y tu entorno necesariamente pasan por ese periodo en que todo esta mal, es parte del proceso...
Despues de varias (varias-muchisimas) noches de alcohol, me llamo. Diego, el cantante de la banda me llamo para ver como estaba y saber si hacia algo ese dia (viernes a la noche). Emocionadisima dije que si y organice un plan paralelo al suyo. Casualidad el mismo boliche? jaja no, lo planeé.

Y entonces lo vi, parado cerca mio, mirandome como si fuera una princesa... Esa noche fue increible, yo estaba con amigas que casi ni vi, y el nose, tambien paso toda la noche conmigo y jamas supe si habia ido con alguien. Cuando las luces del dia empezaban a asomar en el patio del boliche me dijo: _Nos vamos? Te llevo a tu casa, estoy en el auto... A lo que, indefectiblemente contesté: _Dale, me encantaria.

Para contarte...

2007-09-19T15:19:00.000-03:00

Navegando un poco por internet encontre algo muy interesante: una mujer haciendo publico sus desenacantos amorosos y aconsejando sobre relaciones. Entre muchos posts, en su mayoria divertidísimos, a la chica le pico el bichito de la melancolia. El post fue titulado "El dia que deje de creer en el amor". Hasta el momento de escribir esto, Pau (autora del blog en cuestion: www.poruncortesano.blogspot.com) no termino de contarla, va por la cuarta entrega...(si si, es largo). Igual esta muy bueno, muy bien narrado, te mantiene ahi, expectante, todo el tiempo. Como si fuera algo que realmente le marcó la vida y supiera exactamente como contarlo.
Bueno, volviendo a lo nuestro, y dado que este blog se compone totalmente de confesiones Pau me dio el pie para hacer algo que siempre quise hacer y nunca supe como: contar mi historia...si, esa que me marco la vida...

2007-09-15T23:31:00.000-03:00

En realidad no se muy bien porque escribo ni que quiero expresar. Sólo me invadieron unas terribles ganas de desahogarme.
Ayer senti que era otra persona. Por momentos me gusto y me senti bien con mi nueva yo. Por otros senti asco de mi.
Dios mio porque lo amo de esta manera, porque se me hace tan dificil dejarlo ir..., ser libre...ser yo...
he it's killing me softly...with his eyes and smile

Resurrección

2007-09-13T13:03:00.000-03:00

La vida va poniendo un millón de obstáculos en nuestro camino. Y eso, lejos de derrotarnos, nos va haciendo más fuertes a cada paso.
No es mi intención ponerme en el papel de “vamos, adelante, no hay que caer!!”, seria bastante hipócrita, pues yo aun estoy en el suelo, llorando una caída. Sin embargo no me rindo, creo haber encontrado la salida de este túnel. Creo haber sentido el fin del pozo. Duele, definitivamente duele. Pero, bueno…es algo que estoy tratando de soportar. A veces sintiendo que no puedo más y queriendo dejar todo, y dejarme morir…Pero siempre aparece una buena razón para no hacerlo, una buena razón para seguir adelante y no darme por vencida.

Nunca me había dado cuenta de ciertas cosas. Siempre tan ocupada en fijarme de la mitad vacía del vaso, y nunca me fije en la mitad llena. Que increíble es la sensación de tener a mis amigos a la par, de tener a mi familia a la par. De tener siempre a alguien que me pone el hombro para llorar. Y sentir que puedo ser el hombro en el que alguien llora es una increíble sensación también. Sentirme útil, valorada, necesitada…querida.

La mitad vacía es un amor no correspondido, que por momentos me oscurece la mirada y me destruye el corazón, y que me obliga a llorar y a condenar a Dios y a la vida por mi desgracia.

La mitad llena, me muestra la vida de otra manera, me hace soñar y creer y crecer. Me hace sonreír con esta sonrisota que mis amigos dicen que tengo. Me hace dar ganas de seguir y de olvidar. Y lo mas irónico es que a ese amor no correspondido también lo encuentro en la mitad llena. Porque no tan solo es un desamor y una desesperación. Una tristeza. Sino que es un millón de increíbles momentos vividos a su lado. Y quizás ya no extrañe a la persona, quizás lo que extraño son los momentos, y tal vez a las rosas mas altas que mis rodillas.

Tal vez es más común de lo que pienso. Mucha gente se siente caer y se siente morir…Hoy, yo, me siento resucitar…

Extraños extremos

2007-09-12T21:42:00.000-03:00

Ya no se si es porque soy terriblemente autodestructiva o es simplemente que nunca voy a salir de este círculo. Quizas aún sea una etapa del final, pero no soporto los extremos emocionales. Puedo ser la persona más simpática del universo en un instante, y al segundo no poder ni hablar de las ganas de llorar.
El corazon me late a mil por hora en este instante. Es que ya no se como sacarte, como evitarte, y te juro que lo intento...pero pareciera ser que a penas empiezo a olvidarte sentis esa ausencia de vos en mi y apareces...como si nada...como si todo fuera como antes. Y te amo por eso, amo que me ames.
Que estamos haciendonos? Luchamos por lo mismo juntos sin darnos tregua. Luchamos por dejar de sentirnos, de amarnos, de pensarnos. Pero que nos estamos haciendo?
No soporto que seas lo único en lo que pienso, lo unico que recorre mi cabeza, como si no existiera nada más en el mundo. No soporto verte en cada rostro que se dibuja en mis ojos, recorrerte en cada cuerpo que toco, sentirte en cada perfume, besarte en cada sueño...
Sabes? me da gracia releer lo que te escribo (y nunca lees), la incoherencia de mis palabras se parecen mucho a lo que siento por vos...casi inentendible...
Y me da gracia tambien lo extremo de las sensaciones, la euforia y el corazon a mil, y la tristeza y las lagrimas...todo en un solo pack, el tuyo...

Nada es para siempre

2007-08-30T13:17:00.000-03:00

A veces uno piensa que las cosas no podrían ser de otra manera. Hacemos lo imposible para llevar al extremo todo, hasta que nos damos cuenta que no va más. Que lo que en realidad sentíamos no era una terrible necesidad de el o ella, sino un miedo indescriptible a que lo que amamos durante tanto tiempo se haya terminado.
Miedo al cambio, a saber que todo puede tener un final. Que las cosas no son para siempre.
Yo entendi (a los golpes) que no puedo retener nada. Que el tiempo hace estragos en la gente y que si no aprovechamos cada el día como el último algún día vamos a arrepentirnos. Pero también entendí que el arrepentirse de las cosas que no hicimos no sirve. Lo que no aprovechamos en su momento, ya pasó, y sólo nos sirve como enseñanza de que no hay que dejar pasar un minuto sin hacerlo lo más productivo posible.
Entendí lo importante que son las personas que nos rodean. Todas. Las buenas y las malas. Las buenas, los amigos son pilares fundamentales para no caernos cuando nuestras piernas flaquean hasta no poder más. Y las malas, porque a ese tipo de personas más vale tenerlas cerca y saber que están haciendo, además otorgan el equilibrio de la vida...no existe bien sin mal...
En fin...entendi que lo que más amaba en el mundo se fue sin que me diera cuenta y sólo forma parte de mis recuerdos, lo más lindos, por cierto, pero sólo recuerdos.
Te amo, y sabés que nunca voy a dejar de amarte, pero aunque nos duela profundo en el alma...It's time to say goodbye...

A mi gran amigo

2007-08-27T14:59:00.000-03:00

Esta ocasión es bastante diferente a las demás. Es quizás de las más importantes cosas que siento y pienso. Se trata de escribir acerca de quien probablemente me salvó la vida. No de un accidente ni nada parecido, sino que salvó mi alma, me hizo comprender que en la vida hay cosas que realmente valen la pena.
Aunque intento buscar una mejor palabra para expresarte el sentimiento, no logro encontrar una mejor que GRACIAS. Gracias por ser quien jamás me va dejar sola. Gracias por ser lo que sos conmigo. Con mis virtudes y mis incontables defectos. Gracias por hacerme sentir importante, que valgo la pena...Gracias por todo...
Te quiero con todo mi corazón...
Las siguientes palabras pertenecen a una canción de Ismael Serrano que mi mejor amigo (e inspirador de este posteo) me dedicó, y con las que lloré al leerlas...

No estarás sola

No estarás sola,
te saludarán a tu paso en mil idiomas, con mil lenguajes,
la gente a la que despertaste en cada viaje,
los que dormían en las calles, a los que preguntaste por su esperanza,
por su desastre.

No habrá distanciasque no cubra cualquier hombre que te busque.
No habrá rincón en que tu nombre no se pronuncie.
No habrá misterio o duda en que tu presencia no luzca,
faro solidario en ausencia de paz, en tiempos difíciles Estrella Polar.
Sola nunca, nunca estarás.

No estarás sola,
siempre habrá quien se parta en dos en cada despedida,
quien te de aliento cuando te des por vencida.
Tu revolución llenará sonrisas, yo la incorporé a mis aperos de trabajo, a mi vida.
Clava hoy tus raíces en mí. Quién pudiera retenerte en Madrid.
Visitaremos lugares en los que hemos estado antes juntos,
antes de conocerte, antes de encontrarte.

No estarás sola,
siempre habrá quien te ayude a hacer las mudanzas,
quien te regale manos flores presencias sin pedir nada.
Y allí estaré para amarte, y aunque no esté, allí estaré para amarte.
No estarás sola.

No, no estarás sola.
No estarás sola.

Gracias mil veces más por todo lo que sos y significás...

Razones para vivir

2007-08-22T20:15:00.000-03:00

A veces siento tan dificil el tener que seguir. Sentir que se cierra el pecho, que ni si quiera podemos respirar, que la vida se te acaba en un instante, pero que hay que seguir...Tener que vivir sin alma, sin corazón, sin amor...
Porque? Siempre es la misma pregunta...pero nunca encuentra respuesta, o por lo menos una respuesta que me haga sentir más viva.
No se que hacer, ni que pensar. Él, la eterna razón de mi existencia, es también lo que más dolor me causa...
Un dia me ama, otro me odia, despues sólo me quier, y asi me hunde en un ciclo sin fin de una enferma relación de la que no puedo salir.
Lo amo, que puedo hacer entonces si no encuentro razones para existir si no es a su lado, ni tampoco para estar con el...No hay razones aparentes para sufrir sus ataques de celos. Pero tampoco para que sobre espacio en mi cama...
Me da y me quita...
Y yo caigo una y otra vez en sus encantos...en la enredadera de sus palabras...En este amor indescriptible que le tengo...
AYUDA!!!

ese milagro de tus ojos...

2007-08-14T12:45:00.001-03:00

A veces me pregunto cuanto durara, si será eterno... Entonces siento un leve alivio en el corazón al recordar que mi vida sigue, que no se acabó.
A veces quiero morirme, a veces solo reírme. A veces siento quebrar al corazón, siento que se rompe el alma. Y entonces pasa...siento mas tranquila esa necesidad de vos, esa necesidad de tu cuerpo, tus caricias, tus besos, tus ojos...Esos ojos que me miraban tan dulcemente que llegaba a sentirme tan débil, tan indefensa ante semejante sensación...ese milagro de tu mirada...

Pobre damisela!

2007-08-14T12:43:00.001-03:00

Aunque todo el mundo lo crea, nada es tan entero ni tan eterno. A veces siento que no aguanto más y quiero correr al fin del mundo y esconderme de todo y de todos. Me encantaría poder irme lo mas lejos, sin decir a donde ni porque. Quisiera comenzar de nuevo, y cuando intento siempre aparece alguna buena excusa para zafar...para decir no...para que todo vuelva a empezar.
El círculo es así: yo digo basta y alguien aparece para rescatar a la pobre damisela. Pero la damisela, a pesar de que dice que si, no parece querer ser rescatada. Después de algunas idas y vueltas, el caballero baja la cabeza y se va, dejándola como la encontró, sola y encerrada en esa jaula que es su amor imposible...su amor (casi) eterno...
Esta damisela se canso de todo. Esta damisela quiere irse lejos, a donde nadie la moleste. Dice ser una chica de ciudad, pero muy en el fondo sabe que le encantaría vivir alejada de todo, ahí, en medio de la nada. Esta harta de ser ese títere. Se cree inocente y bastante fácil de manejar, pero no es taaan tonta. No sabe muy bien que es lo que tiene que hacer en ciertas ocasiones, pero hace lo que puede. Se equivoca, pero aprende muy bien de sus errores e intenta no cometerlos de nuevo.
Definitivamente no es perfecta ni quiere serlo.
Cuando la ves parece una chica segura, y a veces te da la impresión de ser alguien superficial. Cuando la ves siempre tiene esa gigante sonrisa dibujada en la cara, parece simpática, aunque un poco tonta. Camina siempre mirando abajo, excepto cuando conversa con alguien.
Cuando pasa no llama mucho la atención, pero cuando te habla la miras, no se si prestándole atención, pero logra que mantengas sus ojos en ella. A veces divierte y a veces entristece, nunca se sabe con que te podes encontrar. Un día esta bien, eufórica, algo bueno le pasó. Pero al siguiente quizás piensa que es el fin de su mundo… nunca logras entender muy bien como se toma la vida. A veces parece que todo esta bien y que entendió que hay que disfrutar y aceptar la cosas como vengan y con una sonrisa. Y después te das cuenta que es una mentira más de todas las que se auto hace. Una más de las que se hace para sentir que todo anda bien cuando sabe que no es así.

Confieso que he pecado

2007-08-08T19:00:00.001-03:00

Dado un conjunto de acontecimientos y el hecho de que mi espíritu es muy inquieto, decidi crear este blog a modo de deshaogo. Además la princesa no tiene mucho tiempo para escribir en su "privadísimo" cuaderno, y mucho como para pasar horas y horas haciendo nada frente a una computadora.
Bueno, para empezar, esta princesa necesita aclarar que a pesar de todo no esta taaaan loca como va a parecerles, simplemente es una mujer, y las mujeres pensamos asi aunque nunca lo confesemos y los hombres jamas van a darse cuenta porque somos milenariamente reprimidas.
La princesa sólo les pide que después de leer los posteos no dejen de hablarle cuando la vean, eso sólo ocasionaría mas daños de los que ya existen en ella.
Desde ya muchas gracias, ...la princesita...